Zona sumraka >

Jesmo li načitani

ljuba živkov

Policajci u Italiji zovu se: gondolijeri, karabinjeri, Kordiljeri, profiteri...

Voditeljka: Poštovani gledaoci, dobro došli u kviz televizije Urma, za danas smo pripremili niz zanimljivih pitanja kako iz života naših najmilijih tako i iz opšte kulture, botanike, kulinarstva... Počećemo sa lakim pitanjima kako bi takmičari stekli kuraž koja će u daljem toku najpotkovanije dovesti i do premije... Dakle, pitanje broj jedan: U Beogradu je upravo završen simpozijum "Vojska i svetosavlje odnosno civilno upravljanje Vojskom"; ovaj naučno-konfesionalni skup otvorio je: a) Zoran Žižić, b) Zoran Šami, c) Vojislav Koštunica, d) Nebojša Pavković? Evo, imamo gledaoca na vezi...

Gledalac: Zoran Šami?...

Voditeljka: Vruće, vruće...

Gledalac: Onda je Pavković...

Voditeljka: Ne, nije. Ako još iz dva pokušaja ne pogodite ko je otvorio skup, možete da se oprostite od sto pedeset dinara koliko donosi ovo pitanje... Alo, gledalac je odustao, ništa, idemo na sledeće pitanje: Policajci u Italiji zovu se: gondolijeri, karabinjeri, Kordiljeri, profiteri...

Gledalac: Da nisu karabinjeri?...

Voditeljka: Jesu, šta se snebivate, osvojili ste osamdeset tri dinara, novac možete i udvostručiti ako idete dalje. Evo: Nedavno je u Skupštini jedan poslanik o drugome poslaniku rekao da potonji samo što nije otpočeo zagrobni život. Stručnu procenu dao je: a) Vojislav Šešelj, b) Tomislav Nikolić, c) Toma Grobar...

Gledalac: Odgovor je C...

Voditeljka: Nažalost, žiri vam ovaj ogovor ne može priznati iako ste bili veoma, veoma blizu. Iz režije mi kažu da imate pravo na dopunsko pitanje: Demokratska stranka Srbije ima biljku koja je njen zaštitni znak. Ta se biljka zove: a) inat, b) prkos, c) kapric, d) utuk...

Gledalac: Broj dva, be...

Voditeljka: Tako je, idete li dalje, da? "Rudari su u pravu. Oni su moja braća u Hristu, i ako ikad prestane potreba za ovim što sada radim, neću otići ni u Institut ni na Pravni fakultet, zarediću se u ‘Kolubari', iz dubine rudarskog okna boriću se protiv zla oličenog u srpskom premijeru." Ovo je rekao: a) Zoran Lilić, b) Slobodan Santrač, c) Peri Mejsn, d) Vojislav Koštunica...

Gledalac: Pod a, Lilić...

Voditeljka: Žao mi je, g. Lilić se vratio ribolovu, odgovor ne da nije tačan, nego je, ne zamerite mi, pomalo i neozbiljan, imate sreću što ni na prošlo pitanje nista tačno odgovorili, inače bi vam novac bio oduzet. Evo novog kandidata i novog pitanja: Jedna javna ličnost je negodovala što je po popularnosti upoređuju sa Titom. Ta ličnost upozorila je novinare da se u Titovom slučaju radilo o popularnosti koja je bila iznuđena. Dakle, od popularnosti upokojenog vlastodršca ogradio se: a) Vojislav Koštunica, b) Vojislav Šešelj, c) Slobodan Milošević, d) Savo Milošević...

Gledalac: Ne znam, zaista...

Voditeljka: Ne znate?! Ako i niste pročitali izjavu, mućnite malo glavom... Ne mogu da verujem. Evo vam najlakše pitanje: Ima individua koje ne osećaju nikakvu odgovornost za izrečenu javnu reč. Namerno neću reći ime tog člana Vlade Srbije, napomenuću samo da je reč o doktoru i to o doktoru Veselinovu." Autor ove gatalice je: a) Mirko Marjanović, b) Radoman Božović, c) Vojislav Koštunica...

Gledalac: C!

Voditeljka: I ćorava koka nađe zrno! Čestitam svejedno, osvojili ste sto dvadeset dinara, odnosno četiri marke ili dva eura, idete li na sve ili ništa, idete, bravo! Visoki državni funkcioner se umalo popeo na Slovačke Tatre. To je bio, odnosno umalo da bude: Dobrivoje Budimirović Bidža, b) Vojislav Koštunica, c) Obren Joksimović, d) Zoran Šami, e) Aleksandar Popović, f) Dejan Filipov...

Gledalac: (ćuti)

Voditeljka: Nažalost, vreme vam je isteklo, odgovor je bio tako lak: b, c, d, e i f, niste imali sreće, izgubili ste i ona dva eura, ala naše zamalo bejaše, da vidimo sledećeg gledaoca, otvorite četvere uši. Jedna stranka dala je besu da njeni pripadnici neće kročiti ni na čiji kongres niti će na svoj kongres primiti ma i jednog gosta. Reč je o: a) Srpskom pokretu obnove, b) Al Kaidi, c) Demokratskoj stranci Srbije...

Gledalac: Al Kaida, valjda...

Voditeljka: Nije. Nije ni SPO, ali vam žiri pruža još jednu šansu: Čovek koji ima unekoliko nezdrav nagon da krišom uzima tabakere, satove i vitamine je: a) kleptoman, b) piroman, c) narkoman, d) dipsoman...

Gledalac: Pod a, kleptoman...

Voditeljka: Bravo, osvojili ste devedeset dva dinara i pravo na još jedno pitanje: Vest o izručenju Slobodana Miloševića Tribunalu u Hagu obišla je svet za nekoliko minuta. I pred toga, za nemio događaj neko je morao poslednji da sazna. Bio je to: a) Žozef Fuše, b) Ričard III, c) Dalaj Lama, d) osiguranik B.D. koji je u momentu izručenja kolima sleteo u kanjon Morače nakon čega je proveo 96 sati u komi... e) Vojislav Koštunica!

Gledalac: Tačan odgovor je pod c...

Voditeljka: Ne, gospodine, žiri se smeje, hvala što ste se javili, evo novog takmičara i novog pitanja: Svega par meseci nakon inauguracije jedna ličnost proglašena je za državnika godine. I pored izuzetne skromnosti, ovaj politički vunderkind oberučke je primio nagradu. Radi se o: a) Nelsonu Mendeli, b) Vaclavu Havelu, c) Vojislavu Koštunici, d) Milanu Milutinoviću...

Gledalac: Sva četvorica su podelila prvo mesto, odnosno nagradu...

Voditeljka: Odgovor se ne može priznati, zaokružili ste i više nego što treba, evo utešnog pitanja: Za poslednjih godinu dana jedna od ovih ličnosti provela je više od osamnaest hiljada sati u objektima koji pripadaju crkvi: a) Sveti otac iz Vatikana, b) Patrijarh vaseljenski Vartolomeo I iz Carigrada, c) Abdul Salam Zaef iz Avganistana, d) Vojislav Koštunica iz Beograda...

Gledalac: Papa, valjda...

Voditeljka: Možda bi trebalo, ali nije. Dragi gledaoci, preporučujem vam da se za naš sledeći kviz malo bolje pripremite, pitanja će ponovo biti o znamenitim ljudima iz najpopularnije partije u nas, ali iz opšte kulture. Evo i poslednjeg gledaoca koji može da pokupi sav novac koji su njegovi prethodnici, sam ignorant do ignoranta, propustili. Dakle, fond je sada oko četrdeset maraka, ali je i pitanje primereno ovoj lepoj svotici: Istočnjački taksi koji je jedna vrsta zaprege gde je pogonska snaga sam vlasnik zove se: a) gejša, b) branša, c) rikša, d) lipša...

Gledalac: Pod d...

Voditeljka: Tako je! Ne lipši ma... Ne, ne, nažalost, iz režije mi pokazuju broj tri, tačan odgovor je rikša, ne rikši magare do zelene trave, to bi bilo sve za večeras, laku noć i knjigu u šake!


 

POŠALJI KOMENTAR REDAKCIJI ODŠTAMPAJ TEKST