Lisica i ždral >

Istina za svačiji džep

ljuba živkov

Predsednik Republike izbegao bi ekstremne odgovore kakvi su da i ne: Srbiji sada nije potreban sukob ni sa kim, pa ni sa detektorom laži

Interesovanje za detektore laži naglo je poraslo nakon gostovanja bivšeg potpredsednika vlade u policiji i njegovog poletnog samopodvrgavanja plemenitoj napravi. Političke partije poručuju po nekoliko primeraka, jedan za sedište stranke, ostale za trvenja u unutrašnjosti... Mediji su detektore dobili na popust, fale im samo pitanja koja zaista vode ka istini, aha, dođe i naših pet minutra, softveraša mislim: u poslednja tri dana iz četiri redakcije mole me da im napravim takozvani obavezni set pitanja. Pa dobro. Evo liste koju mi u struci zovemo klasičnom:

1. Da li ste predstavniku strane države prodali tašnu punu dokumenata o bivšoj JNA, potom VJ i napokon Armiji SCG?

2. Da li ste kao dečak provalili u jednu kuću prethodno otrovavši dva psa čuvara?

3. Da li ste pare od preprodaje droge (našoj deci, ovo obavezno!) trošili na kupovinu oružja radi stvaranja terorističke organizacije?

4. Jeste li osuđivani kao palikuća?

5. Da li vam se ponekad naglo i neodoljivo prispava dok držite govor?

6. Jeste li ikada pre 5. oktobra imali dovoljno para da u svojstvu vernika a o vlastitom trošku posetite Svetu goru?

7. Da li su vas podišli žmarci dok ste se sredinom devedesetih slikali sa puškom na prsima?

8. Jeste li 28. juna 2001. u osam uveče makar podozrevali da Milošević leti u Hag? (Očekujem osam odrečnih odgovora ako prikopčamo Koštunicu; na četiri poslednja odgovora kazaljka bi verovatno uzdrhtala, ali ne usled neiskrenosti premijerove nego kao posledica prethodnog zamora.) Ostale liste su upravo zbog toga znatno kraće. Evo pitanja za temperamentnije osobe:

1. Dešava li vam se da opsujete?

2. Da li vas psovka ponese i da li posle serije psovki i kletvi poželite da šutnete sagovornika?

3. Nije li krajnje vreme da Srbijom upravljaju Srbi – fabrike radnicima, zemlja seljacima, Srbija Srbima?!

4. Vaš vozač razume se nije pretukao vlasnika "Glasa javnosti", ali da kojim slučajem i jeste, je li tako da je žrtva to odavno i dobrano zaslužila?

5. Ministru finansija hitno treba transfuzija, ta vam zamisao prija?!...

5a. Samo vi imate njegovu krvnu grupu, ali Bogoljubu Kariću je rođendan, vi ste u svojstvu najdražeg gosta već u Užičkoj, je li tako da ne biste slavljenika ostavili na cedilu radi pukog davanja krvi?

(Šta bi odgovorio Velja Ilić? Ako bi na sva pitanja odgovorio potvrdno, ko bi mogao i šta da mu prebaci?! Kazaljka koja bi stalno šarala po vrhu svedočila bi da je testirana osoba žustra, kao poručena za tranziciju.)

Sledi test za romantičare koji sa mukom dolaze k sebi.

1. Vaš najbliži partner jeste Velja Ilić. Da li vam kroz tu vašu književničku glavu proleti misao da ste vi Don Kihot a gospodin Ilić da je Sančo Pansa – promućurni sin puka koji se gradi nevešt i prostodušan a koji svoje interese nepogrešivo prepoznaje?

2. Ove godine prvi put niste bili na Ravnoj Gori. Jeste li pomislili: "Ma dosta mi je i četnika i Kojadina kome se rugaju zbog voštanog totema, Drugi svetski rat je završen, nepravdom doduše prema prvom antifašisti Evrope, klevetom koju ne opra niko, pa ni SPO! Zato – dosta šećeruše, dosta holesterola i trubača, Srbiji treba erkondišn, dezodorans i festivali poput Egzita!"

3. Da li bi general Pavković u Budvu poslao još jedan helikopter da ste vi kao prvopogođeni bili u kritičnom stanju? (Na prva dva pitanja Vuk bi, verujem, odgovorio sa "naravno", kazaljka bi klizila po sredini, nakon petog pitanja ispitanik bi se ne odgovorivši sam iskopčao. Iako nekompletan, test bi pokazao da nas pred međunarodnom zajednicom zastupa osoba čija je iskrenost znatno iznad sprskog proseka.)

Evo i testa za novopečene:

1. Priznali ste da je vaša partija lagala u aferi Bodrum. Znali ste da će ugled stranke zbog toga pasti još niže, ali ste računali, ispravno uostalom, da će vas lično priznanje tuđeg greha izneti na partijski vrh, pošto se do tada niste ničim osobitim istakli. Da ili ne?

2. Kad govorite kako vaša partija nešto mora (da pobedi, da bude napredna, "reformska" i sl.), vi obavezno dometnete: "Mi to moramo, ali ne zbog nas, nego zbog Srbije!" Ispašće da ste i obrijani zbog Srbije, premda bi neko ko ima dugu bradu zbog koje podseća na mladog Kastra mogao reći kako tu bradu pušta zbog Srbije. Shvatate li, pobogu, da su izbori završeni?! (Predsednik Republike bi, pretpostavljam, izbegao ekstremne odgovore kakvi su da i ne, rekao bi da Srbiji sada nije potreban sukob ni sa kim, pa ni sa detektorom laži.)

Iz jedne prijateljske azijske zemlje stigao i već ocarinjen detektor za radikale, pitanja su fabrički ugrađena kako bi se izbegle eventualne mahinacije sastavljača:

1. Jeste li naočigled njihovih unučića zlostavljali, potom i ubili četiri starice samo zato što nisu Srpkinje?

2. Jeste li novcem opljačkanim u tački 1. kupovali drogu i prodavali je našoj deci?

Detektoru laži bili bi podvrgavani estradni umetnici, sportisti, pa i poslenici medija. Evo pitanja za kolumnistu kome ta prćija nije dovoljna nego mora da se razlije i preko maloga ekrana:

1. Hoće li vaši nazovi komentari dopreti do rukovodstva "Škode"? Očekujete li da vam fabrika za trogodišnju besplatnu reklamu u Srbiji pokloni novo vozilo?

2. Vaš izgovor da je i Hičkok radio na televiziji bedan je i nadasve neprikladan. Vodeći tv-emisiju Hič niukoliko nije ugrozio svoje filmsko delo, dočim vi, pišući za televiziju, pomračujete ono malo slave koju ste mukotrpno sticali pišući za novine: je li ovo tačno?!

(Kandidat oba puta zaokružuje da, kazaljka luduje, ali ne zato što testirani laže, nego što zamišlja kakve bi boje bila ta njegova "oktavija".)


 

POŠALJI KOMENTAR REDAKCIJI ODŠTAMPAJ TEKST